[走过的路] 整理下我的3年空间日志……心魂之旅（完）

ん舞

其实，在之前我很少在博客或QQ空间写自己的心理或想法~ 但是曾经G的身份一直压在我内心好久。也有生活很多事。包括家人对我的关系~ 我今天从新打开我尘封以久的空间日志。我突然想把它一一发上来。其中不包括G的生活部分，希望大家别介意！

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他的回来 1

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月26日 02:05


其实，在去年经常去网吧的时候，那时候认识了一个读高三的。他叫朱佳霖.他经常来网吧玩.我们是游戏里玩认识的。他不爱说话，也不爱笑。但是，我却喜欢上了这个闷闷的家伙。我经常和他半夜慢慢散步回家（就我和他哟）我那时候第一次感受到什么叫平淡的浪漫和幸福。

     然而，我不知道他喜欢不喜欢我。而我却是不该喜欢的人。我旁敲侧击的打听，他没女朋友。但是他接吻过。和谁呢？她漂亮么？他喜欢她么？我不知道，我在猜想.原来，那时候我在吃醋了。我才发现，我已经喜欢上平凡的他了。

     在快毕业的前半年里，他离开家。在外面租房子住。他和一个人合租一起住。而和他一起住的，也喜欢他。这是我从他的眼神里看见的。没人能逃过我的眼神和感觉.我直接问和他同居的那个人：“你是不是喜欢他？”他茫然的看着我，“你怎么知道？”“我和你一样，也喜欢他。我们有一样的感觉，一样的动作行为.我能感觉得到.”就那次以后，他很少来找他了。但是，他们仍然合住着。
     
     他毕业了，但是他没回家。还在那房子住了一个月。那天晚上，下着小雨，他叫我帮他收拾东西。他要退租了.那晚上帮他收拾东西，修理房间的门锁。晚上，我没走。

     我们并没发生什么事，没做那事。他不是圈里的人，这我知道。他经常看黄网。我很吃醋。但是，在那晚上，我侧夜难眠。毕竟我们靠那么近，还是大热天的。但是，我坚持下来了。第二天，他搬回家了。但是他还在那屋子住。晚上，好像是3~4点的时候。我陪他回家，我们慢慢的走着。在路上，我们很少说话。那种淡淡的感觉，有种要分离的感觉。一直到他家小区外面。我们聊了很久，一直聊到鱼肚白的出现。他说回去了，我有点舍不得，拉着他，脸靠上去，想吻他。但是，我没吻。靠得很近，说了句“再见，好好休息，明天拿毕业证”

     那天，我没睡觉。直到他从我家楼下旁的学校里出来。我看着他出来，笑得好开心。我在楼上叫他名字。他说笑没听见，而他旁边是和他一起住的那个人。他们谈得好开心。那天，我哭了。哭了一整天。我们离开了，他去上大学了。

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他的回来 2

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月26日 03:00

2006年7月11号，凌晨2点。

QQ响了，是他，他问我在做什么。
   
在玩。

玩什么呢？
   
梦幻。

还玩那个呀。

是的，怎么了？

你不觉得无聊吗？

不觉得，里面有我的思念。

哦，我放假了。

是吗？什么时候回来？

我回来了。

在哪？

一点通。

那怎么不过来呢？我请你上网。

哦，你还有钱吗？

有30块，怎么了？

借我10块。

哦，好。

明天我去找你。

哦


     QQ没消息，可能在玩.我一个人在那乱想。


     凌晨5点，QQ又响了。

我好困。刚坐车回来就上网。

那你怎么不回家休息呀，回来就跑去网吧！

我回来都半夜1点了，哪还有车。

那现在怎么办？

你来接哦。

现在才5点，没车。

哦。

你等着，我看外面有车吗？

哦。我在43号。
   
     我在外面逛了很久，没有车。天有点黑。我回来网吧说，你等下。我就去。大概15~20分到。

     我拨打了的士公司的电话，预约了辆的士。去了他那里。

     进入网吧，在找他。这该死的网吧还分什么区的。AB区和普通区。真讨厌！

     在普通区找到了他。他穿着分红色的T恤。脸黑了，也红了。在那边肯定被晒多了。但是更加健康了。除了黑，他还是那么的帅。（我自己认为的帅）还是以前的那种微笑。我们离开了很久了。但是那微笑没变，粉粉的，很自信，很阳光。我很久没看见了，都是在梦里模糊的记忆。

     那天我们聊了不多，但是聊天里知道他在那里生活还不错。他也很困了，我们一起坐小面包回去。他在那时候才知道我已经做了网管。

     他回来了，我好高兴。

     他常来我网吧里通宵.他没来，我那天绝对不高兴。虽然游戏里的朋友——封无袭。老惹我气又惹我笑。但是，我还是没心情。好像丢了什么东西。我又回到了以前的那种感觉。我是爱他的，我还爱着他。经历了一年的时间，我成熟多了，我没以前那么强烈。但是，我把那种盼望和欲望的激情压在里心底。但是这样短短的幸福到了他开学的时候。又会没了的。我们又要分开了。所以他来通宵，我都喜欢在他旁边，坐在他旁边，闻着他的体香。和他说笑，和他玩魔兽。我不喜欢的CS，也在他的带动下。摸起来了。

     也许，我直接向他表白。但是我不是主动型的。也许，我该主动。但是我怕我说我喜欢他的时候，他会离开我。我不想他离开。爱一个人不需要和他在一起。这是我经历一年的时间感受到的最大的精神恋爱。我或许选择沉默的爱，暗恋是很痛苦，但是我必须承受这痛苦。

     在前天，我下班回来睡觉。做了个梦，这辈子最幸福的梦。  在梦里，他来我家。我们做在地板上，好累。我躺下来。他也躺下来。我翻过身体，用手打他肚子开个玩笑。他却抓着我的手，把我的手放在他下面那里。我感觉太突然了，马上收回。他却强拉着。我脸红了~他靠过来吻我。那种温柔的嘴唇的接触，软软的。他把舌头伸进我口腔里，敲开我的牙齿。我的舌尖碰到了他的舌尖，凉而暖。我马上紧张的收回。但是他仍然往前。直到我接受他这个吻，我们吻了很久。（虽然是做梦，但是感觉绝对的真实，我还以为不是梦呢）他捧着我的头，意思要我帮他咬，我做了，直到他高潮。虽然梦里，我们没做那事，只是帮他咬，却是我这辈子最幸福的梦。或许那只是虚幻的，但是接吻的时候那种软软的，暖暖而冰凉的感觉。是绝对的真实。或许，我太爱他了。也许我疯了。

     在和他分开的那一年里，我喜欢过一个人。一个追我妹妹的人。是我在中间做坏事，他们没成功在一起。当然，我妹妹其实不喜欢他的。那个男的和他很像，感觉。但是，当我认为我真的爱上他的时候。在我内心最强烈的感觉告诉我，我爱的是朱佳霖。而不是韦剑锋。他只不过和他很像。一种错误的感觉。当他回来的时候，我才真正的知道，我还爱着他。是的，我爱他。

     问事件，情为何物？直叫人生死相许。世界上最远的距离，是他在你面前。而你不能说我爱你~

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起伏波荡的一天
折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月27日 08:23

2006年7月21日。晚上10.00。
   
     今天晚上，我早早就来到网吧。我今天非常的高兴，因为，我感觉他今天会来。但是我到了网吧，没看见他的自行车.他走路来的把。心里有点低落了。我今天，一台一台的找，没看见他。我心空荡荡的~一个人闷闷不乐的做在最后那台电脑。看着QQ空间里他的照片~
   
     12.10分，大概~突然后人拍我肩膀。我跳了起来，一个穿着我熟悉的粉红色的T恤坐在我旁边！是他！真的是他！我好高兴而兴奋着。

我来晚了，今天我本来不想来玩的。

哦，是吗？我还以为你不来了。

没办法，太累了。但是又想来……

呵呵，你上哪台，我帮你开。

好！~
   
     我帮他开了14号机子。我好高兴呀，可是现在人快满了。他旁边没空电脑。真想坐在他旁边，看他玩游戏的那种认真劲，有时候笑，有时候叫，有时候露出那种很阳光的温暖的笑。甜美~~~哎，倒霉。等半夜把。

                         2006年7月22日。凌晨3点。

     他说换台电脑，去了14号（他常坐的那台，又是我喜欢做的7号电脑旁边。真幸福）正好7号位置还有半小时就下！哈哈~可以和他一起了。心里痒痒~可是这半小时过得比一天还慢……等呀等。客人走了，我马上换过去。看见他在跑跑卡丁车。

     他看见我过来，正好有个帅哥也过来。（蛮帅的，当然还是我的霖最帅——我自己认为）

这是我表弟。我自己看了他表弟，奸水呀！（当然，我不是乱爱的那种人，呵呵）

呵呵，是吗？他比你高，比你块（个头大）哟！~

哈哈，是吗？

     就这样，我就坐在他旁边，看他说笑。看他玩游戏的那种心境。（美死我了）

          早上7点，他弟弟走了。要去学校，听说他弟弟是高中生（难怪~年轻无际限）好像是我家下面的山谷高中，佳霖以前读的高中。

          7.40分

困死了，我下了。

下这么早？你等我下，我交班扫地就一起走。

不了，我很困，想回去睡觉，坚持不了了。

哦，那你先回去把。好好休息！~

     我送他出网吧门口，目送着他离去。一点一点的走远。我一点一点的感到寂寞~和空虚~他回头望了我一眼，什么话没说。就消失在我的视线里了。

     我心里好沮丧，好憋屈。今天，他对我的感觉没我想要的那种温暖。是怎么了？或许他猜到了什么……

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一个梦  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月29日 05:48

今天，我做个了很奇怪的梦。反正很长~前面的和后面的一些片段，我都不记得了！

   事情大概是这样的。……佳霖 不知道他怎么去了浙江，在家大酒店遇见了点麻烦。他找我，想叫我帮他解决点事情。我收到，立刻就过去。（哎~一下就到浙江，我也不知道哪来的速度。他毕竟是我暗恋了两年的人。只是想帮他解决问题）  到了酒店。哇，他就在酒店门口接我。旁边有个30岁左右的年轻的酒店经理。（酒店至少是四星级，装修不错）

   酒店经理很热情的，问我个问题：“现在跟多人都有游戏帐号被盗的问题，我想我们合资做个数据保存库”（寒，乱七八糟的梦） 我很茫然~反正他解释了很久，我都不知道是什么~我看了看佳霖.他忙着向我解释，内容不记得了。但是看他认真的讲解和分析的动作和表情。哪样都是那么帅……又温柔又体贴！心里贼暖了！光看他，我没听他说什么。哎~我是花痴了………………不草痴…… 看来我完了……不过最后，我到帮他解决了。（这个方案不透露，打算卖了）

   他还是那么的帅~ 可是他年纪比我小一岁…… 我怎么爱他~毕竟我是……0*1644163468=0

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寂寞的一个晚上

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月30日 03:17

2006年7月29日     

      他今天没来~我从9点等到了凌晨1点。坐在后面的小椅子，一直望着网吧的大门。10分.20分.半小时.1小时。他都没出现。我很急，出去等他.一直等到雨停...等到我上班的时间，他都没出现。一个人在路边孤独的等着一个人。感觉这世界不是我的世界，我失去了什么？心里空空的... 可能是下雨把，他没来。或许是太累了，他没来。或许他知道我喜欢他把，他没来……
   
      昨天，他很早就回去了。回去前，他问我…… ：“老板娘说你总是帮我出钱？ 你这样做我不好意思来的……”我想他猜到了什么~ 我害怕我失去他，他陌落我……

      我一个人在网吧坐着，没心情游戏。干坐着，直到天亮。那晚上，我哭了……

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他还是没来

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月31日 07:47
他今天还是没来，我还是默默的等着他！ 我一个人在桥上走着。吹吹风~感觉人舒服点了。是呀，我要回到原来的我，一个个个都喜欢的开心果。我要笑着面对任何事~

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情人节  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月03日 04:19

今天是七夕，中国传统的情人节。今天我很早就有种感觉，他会来。我很早就起来了，妈妈叫我多睡点的，呵呵~想见他.两天没见了。我把什么都弄好了，穿上新买的蓝色T恤，搽了粉底，画了眼线（奇怪了，我不喜欢化装，但是我破例了……）不带眼镜，带上了隐形。就简单的打扮了下~出门。

  在半路中，有种激动的感觉，他今天一定来。我忍不住，扑哧的边笑边走着，不，是跑着。我上气不接下气。跑到网吧门口，看见了我熟悉的女士自行车。他……他来了，一定是他。我冲进网吧，眼睛像扫雷试的扫描着，现在看 他喜欢坐的14号电脑。是他，他在，淡绿色的T恤。脸没那么黑了~只是红了很多，不是脸红，而是自然的红润。我来到他旁边，他笑着说：“你来了”“恩”“今天我来得很早，吃完饭就来了”“恩”

  我不知道和他说什么。我害怕着，我害怕他知道。我突然没了话题，他不知道他两天没来上网，我是多么的空虚而无奈。我的落魄而迷失的心态，在他两天没来的时间里，达到了顶峰。我想如果他在不来的话，我可能要疯了。我才知道我是多么的喜欢他~我不能没有他，我不敢表白我两年的暗恋心思。我怕他 不能接受，我怕失去他我会崩溃的。

  那天晚上，我们没怎么聊天，我只是默默的看着他玩。他玩魔兽的那种心情。开朗而阳光。好灿烂的笑。我只守在他身旁看着他，我已经足够了。…………我真的足够了吗？

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心情的又一次低落  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月03日 04:26

2006年8月3日

  他今天来了，比我早半小时到。我今天来得很早，还没到上班时间。我在他旁边看着他玩跑跑，和聊天。他说他5号走，不走的话，就10号。还有2天。还有2天。还有2天他就要离开我了~起码半年不见面，半年意味着什么？可能会发生很多事。他也许会交上女朋友，也许……  我在做什么，我在胡思乱想什么呢。不可能的事，他去了半年，我都没听说他有什么女朋友。

  过几天他就走了。我想买什么东西送给他。我不知道他喜欢什么……

  凌晨4点，他没玩游戏。我们刚吃完宵夜。我也玩腻了游戏。我看了看他一下。他，他在看黄色网。哎~是呀，他是直男，不可能喜欢我的。我又苦苦的做什么呢？爱是什么？谁能告诉我？当我爱上他的时候，我不顾一切的对他。我……

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8月2号的晚上

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月06日 03:25

月2号的晚上    我有个奇怪的感觉。不会来~  我很强烈的感觉。  我没睡好觉，很早就起来。为的是多看看他。网吧，没找到他。去街上走走。强烈的感觉，去他家门口等他。等得好久好久。一包烟已经抽完.12点了，我要去上班了，算了，他今天不会来了的……

冰火双重

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月06日 03:48

  一天他没来，我失落。他来了，我又不知道和他说什么？但是，我却很高兴。的确，他今天来了。但是，早上他走了，却是多么的……     他说，我走了。  你知道吗？连我扫地完都不等我下。就走了！天还下着雨，我想送送他。

    他走了~我好想送他什么东西。买项链送他把~我都不带首饰。他不喜欢带？

    天还下着雨，我叫了个姐妹去陪我买首饰。很多商店都不开门。太早了把~四处走，看见哪家有个性首饰的字样。就想进去。 逛了一个上午。1点锺，我找到了条很合适的项链。太阳和月亮的组合。一人一条，很合适。自己包装，我本来手工就是很差的。虽然包装得不好看，但是也是个人心意。就等晚上他来了，送给他。我是多么的兴奋和激动。一天都没怎么好好睡觉，为的是晚上的到来。

    我是多么的愚昧呀，原本就有感觉知道他不会来了的！我还傻得如此。他今天晚上没来。我感觉如此的贱。

    我今天烟抽得好凶~已经2包了……

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鬼节鬼事

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月09日 08:30

今天我真他妈的贱，既然在鬼节送礼物给他！我真该打自己几巴掌！ （一个晚上都在打，现在脸好疼555）

    但是他鬼节过后就去学校了呀，我不得不心急嘛。但是我没想到我这么傻555  我闯墙死了算了555

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适应

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月09日 08:32

我发现我慢慢的适应了他没来的晚上。是呀，他一天来，第二天就不来。已经习惯了，已经没那么寂寞了~我学会了哄自己，学会了，假开心。学会了很多

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比死还难过的一天

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月09日 09:03

8月9日


    我感觉到他会来的~在路上，我哄自己他会来的。又哄自己，他不来了……   在网吧门口，看见了那熟悉的自行车。你不知道，一种兴奋的惊喜好像从天而降！但是当我和他在半夜的时候。你种打击却扼杀了我所有的兴奋，我迷茫，无助。好像天没了，我感觉到无法呼吸的窒息。我感觉心已经碎了，我感觉我掉进了魔鬼的深渊。

    当他的一个朋友问他，前面见你和女孩在一起，那是你的拐吗？年纪比你大点哟。   他却说是呀……是呀……是呀…… 这两个字在我脑海里四处幢击着我的思想。我脑子一切空白……谁呀，她是谁呀？我头好疼，我欲哭无泪。眼睛没有疑点泪水，却干得火辣。心疼如刀子割，一刀又一刀……
     
    两年来，我都没见过他有认识的女孩在一起过，没见过他喜欢过谁。我也问过他好多次，他都说没有。我锹他的话，就只知道他接吻过，手拉过。其他都没有发生……   如果他真的有，当时也没必要骗我呀。他知道我喜欢他的，他明明知道。却不拒绝也不接受……如果他拒绝也许我会死心。我不想再这样受到伤害，但是我却贱得骗自己…… 我偏偏自己又特意似的想受到伤害。我感觉我没力气，我感觉我头晕，我感觉我呼吸不了。我好累……  我好累……

    然而，更加大的打击就在凌晨5.30发生。他那该死的朋友要求他开PP看黄色……  而我就在他旁边，人家客人上机我去开机，下机我去收钱…… 哪次不看见…… 我根本就已经很低落了…… 他却和他朋友在看…… 那声音……那动作……那…… 我没心情玩游戏，没心情听歌，没心情看电影。什么都关了，傻傻的…… 坐在那里。我连我在网上认识的弟弟都骂了…… 我感到我好孤独。好寂寞…… 他是知道的，我送他的项链他就知道了…… 在他去学校的时候，我和他通过QQ，我告诉他我喜欢他。他是知道的。连老板娘也能意识到，他上网都是我帮他买单，老板娘老问我你为什么帮他买单……为什么你老买咖啡给他喝？ 我只是笑了笑。他什么都知道。如果他不喜欢，就直接对我说，我不想这样幻想了。可是他不给我答案我还是……
   
    我感觉我好傻，我送给他项链他没带。我就知道了他给我的最好的答案了…… 可是我却偏偏……  是呀，我是爱他的。朋友说我很累很苦。呵呵，的确，暗恋的确是很痛苦，特别是暗恋一个直男……

    他今天后就可能不来了，他后天就去学校了。我见他的次数就少了…… 半年可以发生很多事…… 何况这半年里，他突然冒出来了个女朋友，呵呵…… 他有女朋友了，干嘛通宵来上网不陪她？一个星期至少是5天来我这里过夜的…… 为什么？我一个以前认为可以读人心的人，却偏偏读不了他的心…… 我以前认为我是多么的聪明的，却在他面前如此的傻…… 呵呵……

    爱是什么？难道我爱一个人有错了吗？为什么让我在每天早上就可以预测到我当天的感觉？天呀，你到底暗示我什么？为什么我的项链会断？为什么我和他的一对的项链会断？为什么？为什么我有不祥的预感？却晚上偏偏发生了呢？你不是说过我去那里就可以转变我一生的命运吗？我遇见了一个我喜欢的人，我把我对霖的所有的爱转移到他的身上，却受到无比的摧残…… 当我知道我还是喜欢霖的时候，我爱的还是他的时候。你却没能按照你的约定改变我…… 你是骗子。你说到那里我会受到心的伤害，我受到了。可是你却没给我命运的安排得那么的……

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什么叫激动  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月11日 00:09

今天晚上我好激动，本来今天他去学校了的。我很早就想下班去他家附近走下的。但是因为上班忙，要到10点半才可以下班。本来，对他的离开我已经想得开了的，但是吃早餐的时候，莫名的心情直涌上心头……我不想他走。就到他家小区外附近徘徊。在外面看见了那熟悉的粉红色的T恤。我想那是他家把~偷偷的瞄几下那衣服，看他在附近么？我想看见他，我抽过几根烟。想像都快12点了，他应该去南宁了~算了把。我丧气的走回了家……

       我失眠了，上了整个通宵的班。我却怎么也睡不着。2点多就起来了，把所有的家务都做，洗衣，扫地，拖地，洗碗，做饭，打扫厨房，客厅。什么都做了，快6点才做晚。就睡觉了……

       晚上，我想他不会来了的。我也快到时间去上班了，他的离开我已经是没生气的人了。和妈妈不说话，和小卖部的人不说话。他们都见我，都说这几天怎么了？活宝也会多愁善感了？呵呵~是呀，像我那么的人也会多愁善感~

       可是我万万想不到的是，我来到了网吧门口。看见了那辆自行车，太熟悉了。我不敢确定是不是他的，他该去学校了的呀~他不可能来的呀。我仔细的观察着车子，摸着车子。没错是他的，我不知道什么心情了。感觉我脑子尽然是空白的。进去！对，进去看。他在不在。没想到他尽然在。他在，他没去学校，他没去。心情好激动，我马上回去买点咖啡。路上，我尽然激动得哭了……

       他来陪我了。或许不是把…… 他和他那朋友也来了。他那朋友说是陪他才不走的…… 但是我满足了，我满足了……

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爱比死更冷  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月16日 06:09

没走，他还是比较喜欢玩。天天来网吧……通宵， 本来他该在10号走了的，他还是天天的来。可是，他却带来了他朋友…… 男性朋友。一个和他玩到大的朋友，他们的关系不错。常常坐在旁边，有说有笑，有打有闹。而我，却坐在离他不远的地方看着他。我不敢靠近，我发现我在他们两个人中间我无法插足，无法和他说太多的话。无非就是游戏里的话……

      他的那个朋友，又是我的中学同学。一个以前比较还可以的朋友。他人不错，有种成熟中和喜欢开玩笑的魅力。人长得很帅，也很随和。在中学里，他两头都比较做得圆滑，不得罪人。我发现，我竟然在吃他的醋。无奈……

      1个月里，我花光了我所有的积蓄，网费，我帮出。咖啡我买。早餐和宵夜…… 他想要什么我一般都会去满足的。为了送他个项链，我两天没睡觉。四处去寻找。找到了一对，太阳和月亮的，可以拼合的项链。可是，我却在鬼节送给了他。也没见他带过，是呀~他不会带饰品的。我真傻……  更加傻的是，他不会喜欢我的…… 我却傻傻的付出我的精力和爱。

      16号了，过午夜12点就该算16号了。他今天该去学校了，他还是来玩了~呵呵。我和他的朋友一起魔兽。还有我在网络认识的弟弟。他却在一旁开着PP看黄色。我根本没心情玩了~

      5.47分，他说走了。他要回去收拾行李，早上坐车去学校。走时，叫的却只是我的外号…… 一个网吧老板娘起的外号，他却没叫过我名字…… 是呀~走把。去学校把…… 我就算在怎么喜欢你，也不可能把你强留下来。你还要去大学，我不能耽误你的前程。何况，你也不可能喜欢我~

      他走了，他回家去整理东西。早上8点的车~网吧里还有客人，我不能送他回家。现在才5.47分。我在门口坐了下来，抽了根烟～外面没路灯，只看见两个人的影子消失在黑幕里。我坐在店门口，哭了！没有大声的哭。眼睛只流下了两行眼泪……无奈，我向天伸出了中指！

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被设定了的命运

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月17日 07:51

如果说你能知道命运的结果，却不能挽救命运。很多人都说人定胜天，但是对我来说，我已经做不到了。我已经完全被它所安排左右。

    我天生就有种能力，当天就发生某些小事，就知道当天要发生什么事了。

    本来，我8点要送他去坐车的。他要去学校，我不知道他几点的车，也不知道他坐什么车……但是我打听到了，8点半有车去南宁。快巴，应该是那个时候。他还要去交学费。

    在5点多的时候，他离开的网吧，回去收拾东西，睡下觉，应该不会那么早的！我向老板娘请了假。8点就离开了网吧，直接搭车去车站。在那里等着他的出现。

    8.30第一辆快巴已经出发，我还是没有等到。9.30 第二辆，他还没出现……

    我发现，左手代表爱情的中指和无名指的指甲有了裂纹。这让我感到了有什么事的发生。是关于他的事……我实在是太累了，几天没睡觉了，我又上的是夜班。我要回家去冲下冷水，不然我真的坚持不了了！当我在回家的 路上，指甲脱落。我眼睛突然黑了，我知道不该的事发生了。我展转回去，10.30车开了，还是没有见到他出现。知道下午6点40，最后一班车离开。我知道我今天白等了。他没出现，指甲的脱落告诉我，他那个时候走了的。我好傻~等了他一天，我失去了信心。
     
    我回到家做了个梦，很不详……我很害怕~但是，我却忘记了……
   
    晚上，我迟到了。但是老板娘很好，不说什么……我通过和他一起的那个朋友知道他是在9点半——10点走的，坐火车。就是在我的指甲脱落的那个时候走的……  它意味着什么？
   
    我整个晚上都失魂试的，做什么都没心情。还好，他朋友在我旁边……

    我不知道该怎么做了，他去也要半年的时间才见到他。何况，我和他也不可能……明知道不可能，我却那么的想他……

PS： 指甲是 10.15 左右断裂的。而后来我知道他离开是坐火车离开的！ 开车的时间 正好是 10.15分……

当然那是1年只后才知道的，最让人戏剧化的郁闷，就是我在汽车总站等他，他在汽车站对面的火车站上的车…… 命运呀……

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暗恋是一个人独自品尝的香醇！

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月24日 09:50

我的作品文集之一

记得看过这样一段话：暗恋，是最美的情感，浪漫、纯洁，真诚得没有半点瑕疵。它看似是一相情愿，却也是一人幻想中的两情相悦。但暗恋是一朵残忍的玫瑰，即使深爱的人站在你的对面，却是咫尺天涯，永远无法得到共鸣，那种无奈，让人心痛到心碎，是潜骨入髓的折磨。只能默默爱着他，只能远远望着他。暗恋之情不会因为时间的流逝而变淡，相反，它会因为时间的推移而加深、沉淀，也许多年以后，翻开记忆的闸门，还是会念念不忘，听到对方的消息仍会为此怦然心动，这份暗恋的情结挥之不去……

   也许说出来的便不算是爱了，对一个人的默默关注，因不圆满而心心念念，这样的暗恋，似乎更有余味。人的内心深处都害怕被拒绝，永远守口如瓶，也许反而能够成就一份遗憾的圆满。

   有很多暗恋者非常勇敢，他有勇气对全世界的人说出自己喜欢的人的名字，同时也好怯弱，就是不敢面对心上人说出那三个字。而看到他的身边已有了一个她，心中的滋味一言难尽。但为了保持风度，只能黯然走出这场独角戏。外表可以伪装成满不在乎的样子，看似潇洒，内心却在隐隐作痛，有一丝不甘和嫉妒。

   与其说这是一种暗恋，倒不如说只是一种欣赏，只不过在这其中夹杂了一些更为奇妙的情感，也可以说是爱，是那种单纯、懵懵的喜爱，与情爱无关。暗恋的对象也大多是仰慕崇拜的对象，无论对方是否知晓，也无论他有意无意，都没关系，本来，暗恋就是一个人独自品尝的香醇！

   这个世界上最大的距离不是两个相爱的人不能在一起。而是，他在你面前，却不知道你爱他。

   这个世界里有三个字是那么的乏味，枯燥，无趣，被使用得那么的频繁。但是，却是你最难对着你真爱着的他说出来的三个最经典的字……

ん舞

自私的第一笔

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月26日 02:17

当我知道这是你的另个QQ的时候，

我来看了，

但是我没加.

竟然发现空间里没有留言，

没有回忆，

没有踏痕……

这是多么美的空白画卷，

我多么想在你的画卷里画出第一笔.

但是，

我知道一般画第一笔的人不会是你的画卷里的最后一笔.

但是，

自私的我

希望最后一笔会是我精彩的回忆和涂鸦.

任何人对于自己爱的人都是盲目的，

傻的，

白痴的。

但是，却是期待着美好的结局。

事实却是相反的。

我只要个美好的记忆，和爱我的你~

ん舞

判定

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年09月07日 20:03

2006年 9月7日 19点57分


    正如我所担心的一样，就像我的预感一样，我知道了今天该发生的事一样。一大清早我就知道了今天我会收到我的一切想知道的事情一样。它给了我最终的判定结果。


    今天我超乎寻常，6点就去网吧。好像正等待这个结果一样，它如约而来。

    出来玩   (2006-09-07 13:36:40)
   对不起   他是有女朋友了的  你知道你们是不可能的  也谢谢你对朱朱的爱  但是  你也希望他幸福的不是吗？

    这给我的是什么打击呢？我没办法预料。我做什么事都以最坏的打算去猜测事情的结果。我想我还是理性的，我能坚持得下去。我能的……

    天，你为什么给我有这样的预感呢？难道是怕我？难道？其实，这样的结果我早料到了。看着他望我的眼神，看着他不想伤害我一样…… 我并没失去读心术。而是我不敢去读他的心，我害怕，我害怕……

    天，你对我很不公平，你给我了这样的能预感今天所要发生的事的能力，却又无情的打击着我。你是在折磨我！我不就是拒绝你的要求，不就是背叛你，你何必又伤我心灵？你忍心？别忘记了我和你的约定！

    正如他坐火车离开的刹那，左手代表爱情的中指和无名指的指甲同时脱落一样，我就一直等待着这个结果…… 早上，你又给我了这个预感。是让我有心理准备来接受这个判定？

    好，我接受。但是，我希望我和他还是朋友，还是朋友………………

ん舞

写给贾国栋的

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年09月08日 04:30

国栋，真的很谢谢你这些天晚上来陪我。真的谢谢你~     我没什么的，刚开始我的确是很寂寞和空虚。     现在晚上我能一个人了。真的，不骗你。我可以的，我不会卷的。放心~

    你陪我半个月了，通宵是很累的。你坚持不了的。好好休息，别担心我~  我没事！ 我很坚强的！放心 别忘记我叫人舞！

    谢谢你~

PS：当时 这个人是佳霖的朋友。其实他当时知道我暗恋着佳霖。在佳霖离开，是他一直陪着我快1个月。是他陪我过了这伤心之月~ 我也在次又感谢他一次！

ん舞

后悔  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年09月25日 08:26

后悔？ 这个世界上没有后悔药！

   既然已经确定要这样走了，就别后悔！

   继续向前走，相信自己才是对的！

   已经没回头了……

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累了

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月05日 15:16

今天我失眠了，
这很好~
能让我有时间想先事情。
是呀~
我太累了。

在虚拟的网络里，
我扮演着不同的角色，
不同的人。

在现实里，我逃避很多的问题，
不敢去面对！

7月的伤心，
8月的失眠，
9月的面具，
10月的无奈。

我的钱还有一张很大的红的。
要到月底，该怎么过……

我最近抽烟很凶，
虽然没烟瘾……
但是烟这东西是好东西。
能让你心情烦的时候，
有所麻痹……

在网络里，
我尝试着不同的角色，
并乐此不疲的享受着扮演试游戏的玩法！
尊其原则。
我只想说，
我无恶意…
我只想得到些那个角色所得到的待遇或温柔……
我只想被人再疼次。

在梦幻的朋友和我的弟弟们，还有老公们。
真的很谢谢你们~
我在游戏里，
是那么的野蛮，
任性，
不可理喻，
乱发脾气。
我……
真的很感谢你们对我的疼爱。
真的！很感谢~
我发发脾气，
你们都会忍让我！
但是我告诉你们~
别看我在世界里疯疯颠颠的，
说话不正经的~
现实我不这样。
我只想发泄下自己压抑很久的心……
谢谢你们~
我爱你们！

现实的朋友们，
我想对你们说：
别看我整天像开心果一样！
整天笑笑的，
什么事也不去考虑~
我其实想的比你们多。
有时候光为了想事情……
把其他事都弄的很乱~
丢三落四的，
我在同时想很多的事情！
所以……
呵呵~
再说了，我已经有好久没真的内心笑了！
大概有3年了把~
所以，我笑着。
只是保护我自己。

我很累真的！
很累~

我只是
池中之物……
但是，
却比池外事更精致！

我爱你们~ 网络的朋友和现实的朋友！

ん舞

希望永眠  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月08日 09:16

本来开始忘记过去的时候

本来对新的有所追求的时候

本来能找到个新的目标的时候

没想到

有人恋爱了……

还那么的兴奋的

对着我说

他恋爱了

希望之火本有星星火光

却

一阵强风

所熄灭

我的希望

        永眠把
………………………………………………………………………………

个人作品之一

五个戒指

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月13日 19:12

柜子上，依旧摆着他的照片，照片中他好看的眼睛迎着阳光眯缝着，露出熟悉的笑容，手指触摸的刹那，却是隔着玻璃的冰冷，温暖轻轻浅浅地散去，我听到了自己泪水奔涌的声音，听到了自己孤单的心跳。

  抽屉里，依旧保存了一只丝绒的盒子，里面储存着我的爱情，这五枚戒指，我的财富，我的宝贝。这些戒指不值什么钱，却差不多每只都有一个故事，都是一个记忆。可是突然有一天早晨醒来，我发现自己原来一无所有，我的财富不见了。

  他喜欢送我戒指。

  一直记得那一天，是晚春的季节，学校组织去郊游。在一棵结满红嘟嘟的桑椹树下，他把手背在后面，红着脸说，你把手伸出来，然后闭上眼睛。我依言而行，睁来眼睛，惊喜地发现手指上被他套上了一枚狗尾草编的戒指，我的心有些慌乱，三分害怕，七分甜蜜，和惊喜混合在一起，说不出是什么滋味。

  不见得对戒指的含义有什么深刻的理解，只是年轻，对生活的一种热切和感知，也因为刚看到铁凝的名篇（草戒指），单那时的真心却不容怀疑的。

  因为那枚草戒指，我们考了同一所大学。大学四年，他送了我两枚戒指。一次是因为和他吵架，他给我赔不是，在校外的小摊上，花了八块钱买了一枚暗红色的玛瑙戒指送我，把那块冰凉的小石头握在手里，我破涕为笑，因为他肯迁就我，迁就本身也是对爱的另外一种诠释。

  另外一次是假期，一起去湘西，在一个小店里淘到一枚黑色的檀香木戒指，颜色暗淡，做工细致精巧，戴在手上，散发着天然的木香，我喜欢得不得了，他买下来送给我了。

  然后是工作以后，他第一次领到薪水，除了买礼物送给父母以外，也送我一枚小小的K金戒指，并无奇巧之处，也并不是我喜欢的样式，但是他送给我的，所以我只当是他的一份真心。他安慰我说：“等我升职加薪之后，一定买一枚大大的钻戒给你。”我扑上去抱住他说，我要一枚钻石像馒头那么大的，他屨着眉疼惜地说，我只是有些担心你的手指，你的手指那么纤细，苍白。我假装生气和他斗嘴。

  后来，他真的升职加薪，也真的送我一枚钻戒，只是钻石没有馒头那么大，只有小米粒那么大，我把这枚戒指一起收到锦盒里。拿他的衣去干洗店干洗，意外发现一张发票，原来他买了两枚一模一样的钻戒，我傻傻地楞在那里，原来钻戒也可以一下子买两枚，一枚送给我，而另一枚他送给了谁？

  这个时代，连爱情也可以备份。

  没有缘由地想起那枚草戒指，他笨笨地样子，羞红了脸，手背在后面，那一份真纯，现在想起来依然让我感动。铁凝说，草可以代替真金，真金却代替不了草。原来是真的。
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个人作品之一

无题

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月31日 01:13

如果要放弃爱~
别怕失去它，
也许会一辈子痛，
没人能掌握一辈子的爱。
只在彼此的此时……

ん舞

伤触

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年11月14日   05:35

今天是我的生日。

不知道怎么滴，本来已经可以忘记的。却再一次想起！

想起的还是两个深爱的人！

两个不该爱上的人……





一个是暗恋两年的霖。一个是疯狂的爱上了的妹夫。

我不知道爱谁多一点，我只知道，和霖是平淡，却很回味。我和他，不怎么说话。但是我喜欢在他旁边看着他玩游戏，那种清淡，纯纯的，微妙的甜蜜感！好似初恋，可是他不是我初恋。然而，却比初恋更加的刻苦铭心。
一个温柔的拒绝，伤了我的心，如此的粉碎……


锋，是我在金城江的时候认识的！我在那里做管理员，他和我一个级别。我不知道是怎么的，却疯狂的爱上了他。

锋，很喜欢我妹妹。一直在追求我妹妹。我刚认识锋的时候，很支持他追求我妹妹。可是，就在那一个晚上所发生的事，却让我爱上了他。而且很疯狂。

我把他从我妹妹身边夺过来。也同样的失去了我宝贵的发展的空间。在厂里，闹出了惊天波澜.辞去了工作。而最后，却得不到他。

在次之后，又再一次的接触到霖。本来已经把他封锁在最深处！却因为在金城江发生的事，而把所有的感情放在霖身上。我为他付出很多，这根本不像我了！

但是，我经受到了上次的刺激。不感直言，不敢透出我对他的丝毫的感情。然而，感觉这种东西，真的很难把握。不管你如何的掩饰，对方总会察觉的。

很傻把，我居然在鬼节送他礼物~

同样的，暑假过去，他回大学了。并走后不久，他女朋友和我说“你们不可能在一起的，你也希望他快乐不是吗？”

我不知道是不是他叫他女朋友和我说的，也许是他女朋友看见我的日记或是他说的。然而，这样的温柔的拒绝，让我心完全粉碎。

我已经不敢去接受任何的爱情。

过了这么久，我以为我已经不在想去，已经很平淡了。时间是可以抹平一切伤痛的。

我却在床上暗自流泪。

我才发现，我依然爱着霖。

冰峰的世界里，并没所有的冻结。依然有激情的心跳~也能在寒风中感觉到丝丝温暖的感意。谁能解开封印？

                                         ———————— 永恒的冰水

                                                                    人舞
            
                                   2006年 11 月 14 号   生日

ん舞

心的偈语

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年12月28日 18:45



I know I am not good but I would love to use my people a satisfactory answer!   

……………………………………………………

我的表白!

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年12月28日 18:55 阅读(31) 评论(4)
英语篇:Others were watching the pairs together and fuse. kiss with! I feel things quarter. because I do not like you! I have no desire to heterotypic. Yes, I aspires only to homo***ual, it is true that I was homo***ual. I have been searching for their love. right, In my efforts to find her own love. When the decision was rejected often, I still can persist! I think my prince will !~

德语篇:Andere pa?ten die zusammen Paare auf und fixieren. Ku? mit! Ich glaube Sacheviertel. weil ich dich nicht mag! Ich habe keinen Wunsch zu heterotypic. Ja strebt I nur zum Homo***ual, es ist zutreffend, da? ich homo***uell war. Ich habe nach ihrer Liebe gesucht. , in meinen Bemühungen berichtigen, ihre eigene Liebe zu finden. Als die Entscheidung h?ufig zurückgewiesen wurde, kann ich noch fortbestehen! Ich denke, da? mein Prinz wird! ~

西班牙语篇:Otros miraban los pares juntos y se funden. ?beso con! Siento el cuarto de las cosas. ?porque no tengo gusto de ti! No tengo ningún deseo a heterotypic. Sí, I aspira solamente al homo***ual, él es verdad que era homo***ual. He estado buscando para su amor. enderezar, e* *** esfuerzos de encontrar tu propio amor. ?Cuando la decisión fue rechazada a menudo, todavía puedo persistir! ?Pienso que mi príncipe! ~

法语篇:D'autres observaient les paires ensemble et fondent. baiser avec ! Je sens le quart de choses. parce que je ne vous aime pas ! Je n'ai aucun désir à hétérotypique. Oui, I aspire seulement à l'homo***uel, il est vrai que j'aie été homo***uel. J'avais recherché leur amour. redresser, dans mes efforts de trouver son propre amour. Quand la décision a été rejetée souvent, je peux encore persister ! Je pense que mon prince ! ~

意大利语篇:Altri stavano guardando insieme gli accoppiamenti e fondono. bacio con! Ritengo il quarto di cose. perché non li gradisco! Non ho desiderio a heterotypic. Sì, la I aspira soltanto all'omosessuale, esso è allineare che ero omosessuale. Sto cercando il loro amore. radrizzare, nei miei sforzi trovare il suo proprio amore. Quando la decisione è stata rifiutata spesso, ancora posso persist! Penso che il mio principe! ~

葡萄牙语篇:Outro prestava aten??o aos pares junto e funde-os. beijo com! Eu sinto o quarto das coisas. porque eu n?o gosto de você! Eu n?o tenho nenhum desejo a heterotypic. Sim, I aspires somente ao homo***ual, ele é verdadeiro que eu era homo***ual. Eu tenho procurarado por seu amor. endireitar, em meus esfor?os encontrar seu próprio amor. Quando a decis?o foi rejeitada frequentemente, eu ainda posso persistir! Eu penso que meu príncipe! ~

日语篇:他の人々は組を一緒に見て、溶ける。 接吻との! 私は事の四分の一を感じる。 私が好まないので! 私は異型に欲求を有しない。 はい、iは同性愛者、それにだけ私が同性愛だったことである本当熱望する。 私はずっと愛を捜している。 彼女の自身の愛を見つけるための私の努力の権利。 決定が頻繁に拒絶されたときに、私はまだ主張してもいい! 私は私の王子がことを考える! ~

PS：太懒~GOOGLE翻译的~ 我高中时候的女朋友（一直联系，我们只算上精神朋友了~）她在大学学的是日语。就是这段日文，她了解了真实的我。并一直支持我到现在！ 老婆我爱你！

ん舞

个人作品之一

婴娈

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年01月19日 13:28

最近
我仿佛赤裸裸的出现在世界
仿佛被拨去一切可以装饰的事物
犹如婴儿般降生一样！

但是
我却感觉不是
不是我的新生
是的
不是~
脐带还在连接！

我感觉没事物的遮掩
并没有感觉到很舒服
反而
受到的是外面的冰冷

多么刺骨的风，多么炎热的太阳，多么冰凉的雨水。
我如婴儿般的身体可承受？

或许有温暖的春风抚摸着我的身躯~
我会等的~
因为，春风是我的信念！

我的唯一的信念……
一个让我降生的信念！
………………………………………………………………………………………………………………

爱情是什么?

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年01月20日 18:06

有人问我爱情是什么？
我回答，是毒药。
为什么？
这种滋味只有自己知道！它让你无法自拔，让你沉迷，堕落，让你为一个人去改变自己本不可能改变的事，让你上瘾。你想戒却戒不掉。犹如自杀，不，比自杀还痛苦，还恐怖！你无法摆脱它！
别以为你是多么的冷酷，你已经没有心。
错，只是爱情还没来！当它来了，你无法逃避，只有自己去品尝可怕的毒药！
别逃避！

ん舞

写给我自己的日记

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年01月22日 18:13

我不知道是怎么了？今天一切事情都是那么的倒霉。刻录光碟刻录出了问题，转换电影格式转换不了，重装系统，又还原系统！我不知道今天怎么了~ 不是下这个软件出问题，就是那个下不了。

     当我完完全全的冲那种倒霉事中有点感悟的时候，才知道我正要等比这个还要糟糕的事。是的，没错~每当我有种感觉的时候就一定会发生让我心疼的事。

     我不知道怎么的，漫漫无神的四处点QQ里的空间看，却进去了我这辈子不想进去的空间里。看到了让我窒息的照片……

     然而，自己并不那么难受。不，不是哪种没有天的感觉~ 难受还是有的，但是仿佛好像我正要等着这个感觉一样。

     我明白了，我一直在背后，在遐想着不可能的事。

     我沉思了很久，很久……

     也想了很久，很久……

     我其实是已经明白了的，原来这就是我最想要的答案。

     我笑了，疯狂的笑。眼角溢出了带血色的泪…… 我后悔了吗？

     不，
   
     不，

     我没有，应为我看见的是他的幸福。他幸福，他开心，真的，我真的高兴。虽然不是我，也不可能是我。但是，他好，比什么都好……

     难道……难道……难道我要像他们一样，一样去找一个不会和你在一辈子的伴侣。去寻找所谓的只性无爱的生活？难道……难道……难道要去真的寻找自己的419？


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     彷徨落叶无风起，
     翘足翠山惊无日，
     遥此莲地永无尽，
     叹夕……
     悔夕……
     莫怪人否觅吾意，
     只怪本敢与天决。
     念郎，念君，
     尽善尽美也无计，
     无薪而牢自伤神。
     自狱为哪班？
     只为一刻博红颜……

ん舞

我华丽丽的那里被你插了一次{:3_147:}

ん舞

PAI{:3_242:}继续更新！

ん舞

心情不好

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年03月02日 21:28

今天，我和哥哥吵架了~
但是我没错。
我只想安静下~
我的路或许是错的，但是我必须走下去。
因为，我走这条路，至少我可以找到开心，前面的路是坎坷~
我以无回头，也不想回头……
我天生必须选择！
我想痛苦后，就是甘甜。我愿意，我愿意拿我的一生去走这路！
祝福我吧！
家人是不可以抛弃的，
我只希望家人能理解我，
我……
不说了……

…………………………………………………………

我又犯罪了

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年03月07日 21:54



天呀
我完蛋了……
我又犯错了
我居然又有那种感觉了
我爱上了个人……
爱就爱上吧
居然爱上的是个17岁左右的……
还不知道什么叫爱的家伙

我已经很克制自己别太投入
我已经很强制自己别去多想
我已经很有意的拉开我和他之间的距离……

反而发现，越不去想，越发现我越想他

我已经都21了，不能在是小孩子了
如果我还是18岁的话~
爱上个17岁的就罢了
我已经……

更何况他有女朋友
虽然两人分离两广
但是毕竟是他女朋友
我真不该爱
更何况他还是个直男
而我是叛逆者

我本讨厌霖这个字
是因为我曾经爱上的那个男人叫霖
而他也叫霖

一个前霖
一个后霖

一个是猪
一个是羊

一个样貌不错，以我们的话说是，帅呆了
一个一般般，却身体里散发出一种我无法抗拒的魅力

一个是我高中一直暗恋到现在的人
一个是我无意在网吧一面之缘的人

一个是不善言语，喜欢安静却是个竞技游戏的高手
一个是人很随和，却内心强烈的缮发出迷茫的困惑的内心，让我无法读出内心世界的人

一个是聪明人，知道察言观色的人
一个是傻瓜，却会勤勤恳恳的道歉的人

然而种种……
我知道我没得选择
一个原因
我是叛逆者
他是直男

为什么我爱上的都是直男……

我不愿意叫他霖
我爱叫他梅  

PS：这是他给我的留言~ 打击……

  哈哈~~~~~~~~谢谢喔，只是我还没玩够女人哈~~

真想打他两巴掌！