[走过的路] 我爱他，他爱她她她（抱紧眼前人）

闷死的生肖兔

即便是他在眼前，我也没有机会抱紧他。那些无休止的关于他的梦啊，总是在甜蜜过后给我巨大的空虚和落寞。我只是希望，要么不要醒来，要么把他遗忘。可是两者我都做不到。我觉得自己很可笑，我不化妆，我不扮伪娘，我不想变性，我大男子主义，可为什么我会为一个男人心动？如果是女娲造就了我，我诅咒女娲；如果是上帝造就了我，我诅咒上帝。我爱到死去活来的人都不肯接受我，凭什么让我自己接受我自己？难道这是造物主的初衷么？
      我爱他，他爱着她她她。他会说想我了，于是我好开心；然后他又告诉我他的一夜情，我便开始纠结。从什么时候他开始决定着我的喜和哀？我不知道。他会让我抱着他睡，也会让我握着他的手，还会跟我长久地四目相对，但是他告诉我他不喜欢同性。
      有一天我终于选择离开，为了他，为了我。可是我终究还是错了。我带走了我的行李，带走他买给我的包，他送给他自己用的腰带，他和我交换过来的钱包，还有我从他那抢过来的帽子，却没有带走我自己。我放弃了他，放弃了工作，放弃了生活，换来的只是自己一副空虚的躯壳。我那为爱而悸动的心啊，已经牢牢地栓在了他的身上。他还是和以前一样，继续对我嘘寒问暖，继续忽视我的取向。而我，在痛定思痛之后得到的，却是一条短信，一通电话，一个qq上的闪烁所给予的短暂欢乐之后的巨大心痛。
      然而为何我从未试图去忘掉他？
      他是杜冷丁，他是安非他命。他不会治愈我的任何问题，却能给予我短暂的麻醉。于是我上瘾了，我每天登陆qq，等着他的头像闪烁，而对其他任何人的嘘寒问暖置之不理；我手机从不关机，他工作到深夜想找人说说话我第一时间陪他，自己却在睡不着的时候数他的名字数到越来越清醒。
      我真是一个十足的怨妇。
      也罢也罢。感情就想一个漩涡，我挣扎过，但无法摆脱。于是我便沉沦，即便它是一个无底深渊，我也愿意承受那痛苦带来的片刻欢愉。我就是一叶障目，我就是鸵鸟心态，我已经无所谓。
       我爱着他，他爱着她她她。
       他不快乐，我不快乐；他快乐，我不快乐。
       我依旧活着，依旧渴望幸福。

    昨天真的很巧，下载一部叫做《抱紧眼前人》的电影前，突然想到了自己以前经常抱着他，于是在回复里发了上边的一大通牢骚，只是想把那部电影下载下来而已。以前从来没有一下子写那么多字。
    下载完了我开始看电影。平时，对于一部名不见经传的电影和里面名不见经传的演员，我几乎不去注意开场和结束的字幕，这一部就是这样。但是我眼角余光却看到一个名字：jay brannan。突然觉得好奇，因为我电脑里有一整张专辑，歌手的名字就叫这个。话说我并不喜欢这个歌手，当然也不讨厌。他的歌也给人太娘娘腔，且基本一个调调的感觉。不过我有一个习惯，我会把我喜欢的和不喜欢的音乐放在一起听，这样就不会因为一直听到自己喜欢的歌而感到腻味，所以我都是整个音乐文件夹随机模式听，因为jay的歌有一整张专辑，所以听到的概率还是比较高。
    于是心想会不会是同一个人，立马google之，发现他是一个独立音乐人，而且竟然也是gay。话说half-boyfriend和类似的歌曲听了三四年我竟然毫无发觉。jay brannan出过的专辑都是自己制作的，里面的歌曲有不少都以gay的感情为主题或者与gay有关。没有唱片公司愿意为他出唱片，没人愿意为他做宣传，但是他坚持下来了，一把普通的吉他，一条慵懒的声线，和毫不掩饰的对男人的爱，让他依然坚持着。
    看到jay brannan的照片，很帅很man的说。
    接着看电影，大概三四分钟的时候，一个叫jake的角色出现，果然是他！
    在电影进行到最高潮的时候，jay不出所料的演唱了一首歌曲，叫lower the gun（还是听不出感觉。。。），在歌曲演奏的同时，电影以蒙太奇的手法交代了男主角前男友的死，以及男主角的悲伤。一个是因为痛苦而死去，一个是因为死去而痛苦。
    优酷上或者土豆上都可以搜到jay brannan的视频，大家有兴趣的可以去看一下。

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回复 8# songforlily


    是那个和别人睡觉完了都不知道对方名字的那个家伙，就是一直和男主角还有另外一个女的在一起的那个。

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回复 16# Anna0811


    离开他已经有大半年，可是对他的爱似乎越来越深。我不知道你说的那一天到底会不会到来，很难想象那个时候的我会是什么样。曾经有这么一段时间，我感情游离，想忘掉自己的伤痛，到有一天另外一个人小心翼翼地对我说出可以爱你么的话，不断要我地址要给我送礼物的时候，我胆怯了，于是我又缩回头，不上线，不回信息，不接电话。因为我发现我已经承受不了其他的感情了，我对曾经的他所付出的爱收不回来，我的快乐已经托付出去，即便是得到其他人再温暖的关怀，我也幸福不起来，所以我一直自私的回头，不往前看，不想往前看。终于我发现，其实我也是另一个他，不同的是我更自私而已。

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回复 25# Anna0811


    很奇怪为什么你写的文字都是繁体的，刚才才注意到原来是来自台湾。其实你说的我很赞同，不要去排斥那一天的到来，谢谢你认真的回复。只是我还在不停的幻想。
    以前在他身边的时候，他给了我很多快乐，可是我想要的更多，于是自己被这种想法折磨到很难过。
    终于在一天和他打闹的时候，我突然有你说的那种感悟。我得不到他，作为两个世界的人，我的存在，只会对他造成影响，即便他对我是那么的包容。于是那一天终于平静地决定离开。
    只是感情，我无法控制。他了解我，我了解他。他知道我爱他，但却不会要求他，不会想从他那得到什么。而我，即便内心是那么的火热，却也表现得平静，只是让他知道，我仍然爱他，在乎他。
    似乎我们之间达到了一种平衡，我很感激现在所拥有的，我期望更多，但不要求更多，我付出自己的爱，来赚取他的关怀。我也知道自己被单方面的感情蒙蔽了，但如我之前所说，我沉溺其中。
    把这些东西写出来，是一种释放。有时候我需要倾诉，而能得到你和其他人善意的回应，我觉得那是一种恩赐。对于我的困扰，很感激你能感同身受并能给出指导，对于你的有心，我放在心上。祝你找到自己的幸福。
    知道么，我姓祝，很不错的姓氏吧。有一段时间，我的qq昵称叫做“祝 你幸福”，不知道的人，会觉得我很善良和博爱，其实我同时是在为自己祈祷呢。

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回复 22# Anna0811


    奇怪你给我25楼的回复竟然被我自己的回复占掉了，希望你能看到我给你的回复，真的很感激你。