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[中篇] 【原创】情人节独白(gale)更新了(randy)的在12楼
本帖最后由 circe 于 2011-2-17 04:00 编辑
又下雨了,这该死的鬼天气。
来纽约几年了,我仍然适应不了这里的天气,甚至觉得永远都没法适应了。QAF剧集拍摄结束,我没有回到洛杉矶,而是来了纽约继续我的生活,只是因为他在这里。有些事情我真的无法按照预期的目标发展,就像永远也忘不掉他了。
今天是Valentine's day。
很多年过去了,还是会在这样的日子里想到他,然后让自己的心情跌入谷底,必须得把自己灌醉,才能掩盖心痛的感觉,似乎这已经成了一个无法改变的习惯。
距离我们相识已经有十一个年头了,不得不感叹时间如流水飞逝,但往事仿佛如昨天。如果在我年少轻狂的时候有人问我,你会花十年的时间去爱一个人吗?我一定会回答不会,但现在我知道了,十年也许只是我漫长爱情等待中的一瞬间。
我抽出一根烟,点燃,轻轻吐出,看烟气在眼前飘散,叹息。他不吸烟,也很少喝酒,是一个模范青年。
我总是不可避免地想他,似乎想他已经成为了我生活的一部分。
他总是那么安静地坐在角落里,捧着各种各样的书,跟剧集里的justin根本不同。他很单纯,甚至是可爱,哦,我不知道可爱这个词用来形容他是否恰当,因为他从不愿别人把他看做一个偏女性化的同性恋者。
其实我们交集的日子并没有那么多,剧组总会安排我们的戏集中拍摄。每一季的拍摄时间大概只有半年左右吧,剩下的时间里他都会返回纽约跟他的男朋友住在一起。所以,每一次再见到他的时候,都会给我的印象有一个巨大的改观,除了本性的纯良。
其实,从一开始我就知道,这是一场注定会输的赌注。他是那样年轻,富有朝气,有坚定的理想,良好的家庭教育,还有那么爱他的男友。我比他大八岁,我在看着自己的面貌在一天天老去,一直不稳定的生活令我感到疲惫。八年来我走过太多的坎坷,至今不富裕的生活令我无法给他一个安定的家。如果,我不能给他所有的快乐,不能给他想要的一切,那我又怎么能说爱他。
我知道他对我有好感,甚至几次借助justin的口告诉我他的想法。“如果你坚信某些东西,就得愿意牺牲一切。”“我们是假装的,你还记得吗?”“也许只有你才是。”
傻孩子,我当然知道你的无所畏惧,我知道你想要跟我在一起,我也想。可是,我无法给你一份富裕满足的生活,我无法站在你的身前,替你挡住所有的风雨,我如何忍心让你为我受到半点伤害。而且,我老了,你记得吗?我比你大八岁,当你正青春年少的时候,我已经垂垂老矣,你真的不会介意吗?
我又拿出一根烟,点燃,这是今天晚上的第二盒烟了,但,管他呢。
我还记得那些日子,那些偷得浮生半日闲的日子。我们相拥在某个偏僻的咖啡馆里看斜阳落山;牵着手在一条不知名的林荫路上散步;偷偷跑去多伦多的公寓听你唱一下午歌;甚至生日的时候悄悄凑在我的耳边说,我想吃那个冰激凌的生日蛋糕。
我无法忘记你的样子,你拉着我的手使劲晃的样子;纤长的手指掩住脸的样子;抿着嘴低下头眼睛一眨一眨地盯着地面的样子;紧张地时候手不安分地抚平身边的东西的样子;踮着脚尖在我耳边故意小声说话的样子;亲吻时闭着眼睛陶醉的样子……
哦,我的思绪飘得太远了,在我还没有喝醉的时候,心痛已经不可避免地袭来,而我在这里却无力抵挡。我恨自己的脆弱,每年的今天都会掉眼泪。因为这该死的节日,因为这已经融入骨子里的心痛。
我有一全套QAF的影集,包括所有的花絮,这些跟他的照片一起被我锁在床头的柜子里,每一个节日里我会拿出来,静静地从头观看,直到泪水将我淹没。
还是倒一杯酒,坐到电视机前吧,让时光就这样走回从前,带我重温那个曾经属于我的他。
亲爱的你,深爱的你,你知道吗?我是如此地想你,如此地心痛,而又如此地寂寞。可是,我又不能,不能告诉你,我是如此地爱你。
我的永远的金发的王子。 |
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OK,谢谢捧场。我想还是继续写完另一半吧,今天终于想到应该怎么写。不过要明天才完成了,刚喝完酒,要好好睡一觉,每天被他们折磨得只有四个小时的睡眠,我快崩溃了。 |
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情人节独白(randy)
本帖最后由 circe 于 2011-2-22 02:02 编辑
清晨,在寒冷中醒来。看着身边仍然熟睡的人,却突然那么地思念起另一个人来。曾经有过的一些清晨,一睁开眼睛就能投入熟悉的怀抱,渴望与他相依;曾经有过的一些时刻,指尖划过皮肤感受他脉搏的跳动,让他进入我年轻的生命,心里欢呼雀跃,芬芳悄然绽放。与他在一起的每一天,他总会在我之前醒来,从没有令我感到过孤独悲伤。
Today is Valentine's day。
离开QAF剧组已经十一年的光景,刻意避免与那些曾经朝夕相处的人联系,想要忘却曾经的欢愉,却依然无法将他彻底摒弃在心门之外,居然会在这样的日子里想起了他。
那时候,是我亲手将他推开,因为我根本就不相信他能够真的进入我的世界,真的能够停留在这里,毕竟,他不是个gay。是的,即使在最开心的日子里,他的眼神中也会带着一丝让我读不懂的东西,些许的犹豫,我常常怀疑他与我在一起,只是因为这部剧集的缘故,只是因为在戏里面与我接触太多,迷失了自己的本性。我对他说,如果你爱我,就用时间证明给我看。
这么多年来,身边的人来来往往,感情兜兜转转,令我终于明白原来一直守候在我身旁的,只有他。
我终于想你了,你会开心吗?笨笨,你总是那么拙于言语,每次吵架的时候都紧张地不能完整表达你的思想;你总是小心翼翼地宠溺我,不论我提出什么要求;你嫉妒的时候只是沉默不语,却从不会对我交男朋友的事做任何评论。你甚至为了要去帮我买一样我随口提起的东西而迫切地开飞车,丝毫不顾及自己的安全。你难道不知道当有一天我发现你真的爱我的时候,我会心疼吗?你真的很笨。
“Brian”,当你听到这个名字的时候会不会明白这对我的意义呢?正是因为与他的相处,令我明白原来当年的你是如何娇惯着我,怕我受伤;如何想要与我保持一致,却不知道该怎样才能跟随我的步伐。如果不是有了这个比我小八岁的男友,我也不会体会到年龄的差距给你带来的悲伤和烦恼,不会知道原来我曾经那样伤害了你。
我一直想要寻找感情的真谛,拥有一份不渝的爱情。在岁月的长河中,我思考着、寻找着,变得更加安静,沉稳。我不知道那样的感情究竟应该是什么样子,我在孤独的时候独自在街头徘徊;在悲伤的时候一个人无声地落泪;在开心的时候在手机里输入短信然后将它们发给自己;在心如刀绞的时候还依然假装平静地与人说话,然后躲在房间的角落里抽搐。
我经历了那么多的孤独和寻觅,却从没有发现,原来他一直在那里。
我躺在床上一动不动,我不知道一切是否还来得及。当我拒绝继续拍摄下去的时候,我看到他受伤的眼神,却依然宠溺地配合我做到完美。告别的那晚,他拥我入怀,在耳边轻轻说:“让我留下来吧。”这是他唯一一次表露出不知所措,而我,却告诉他:”不,你不爱我。“他揉了揉我的头发,再也没有言语。年少轻狂的我,做了自以为正确的事情,却深深伤害了他。
我们还能回去吗?经历了这么多年,我都刻意远离他,偶尔与他淡淡地讲几句电话,他回到他的世界,还能再接受我的生活吗?原来是我弄丢了他。不知道此时此刻的他在做什么,但这一刻我真的已经心乱如麻。
不论如何,我想,我会给他打个电话,告诉他,我开始想他了。 |
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回复 6# nika_yoyo
更新了randy的独白,算是完整了吧,只能算暂时完结,谁知道明天会不会又有新的感触了呢,呵呵。
发现续写下去很难,看了那么多文字、剧集、花絮、新闻,似乎很难站在一个完全局外人的立场上去描述两个人的心痛,所以写了gale的一半,randy的另一半比较难完成。尽量写得甜蜜了些,基于他们俩现在的关系,我也无法把他们连在一起,不过希望是一定要保留的。
:s12 |
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回复 11# cora
谢谢啊,希望还能看得过去。呵呵。 |
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回复 15# nika_yoyo
太感谢了啊,能给我这么高的评价。我想了很久,这么多年看了那么多美剧,有几十部了吧,居然只有这一部令我如此痴迷,如此心碎。我不相信他们之间什么都没有,因为如果他们没有投入感情,再好的后期制作效果也不会令人如此迷醉,我想这里的很多人都是这么想吧。
另:我的印象里也是觉得他们之间差了八岁,后来看了好多帖子,其中有个帖子说R的现任男朋友是84年的,所以我也比较纠结他们之间的年龄差距到底有多少,不能确定。 |
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回复 17# nika_yoyo
嗯,我貌似是在豆瓣看到的,帖子太多不记得了,我也去找找。:s03 |
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回复 20# lilisunflower32
巧合太多就变成刻意的了,我也希望这样做只为了别有用心对某人,呵呵。 |
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我决定把Randy和他男友的年龄差距还是改成八岁吧。嘿嘿。 |
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感谢cora大人一直在提升我的帖子啊,嘿嘿。 |
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这还是我第一篇在村里写的文章呢。呵呵,回头看看,我也挺喜欢的。
真希望有一天他们俩能在一起,虽然过去十年了,但我们这些局外人还锲而不舍,他们两个更应该是不能忘记彼此吧。 |
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