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本帖最后由 路德维希 于 2024-3-23 16:18 编辑
成都的日记却要从南京开始写起。
在南京也呆了好久了，每天也不知道干什么，每天都很嗜睡，每天心跳也总是会漏几拍。每天都很困，白天怎么都睡不够，睡醒了就躺在床上看着天花板，心情很差，感觉对于什么都提不起兴趣。晚上却翻来覆去怎么也睡不着，脑子里闪出各种各样胡思乱想的念头。躺在张先生的身边，每天梦见的却是宝哥，每次梦见他，都会被一股汹涌的痛苦叫醒。以前我是一个很少做梦的人，可那段时间却经常性地做噩梦。每天都魂不守舍的，只觉得心了空落落的。或许，这就是离开宝哥之后的一个戒断期吧。似乎心里再也放不下其他人，似乎再也爱不上其他人了。
这里我想起一个在广州打球的时候认识的一个网友的故事。
我的球友晖在三年前认识了他现在的对象伟，伟当初是因为一个在他老家长期出差的男生考了广州的公务员。可惜伟来到广州的时候才知道，他喜欢的男生居然一直都有男友，伟和我一样，一直都只是小三罢了。后来伟就留在了广州，认识了晖。有一次打球的，和晖聊天的时候聊到了伟，晖说：“其实伟并不是真的喜欢我，他说过，除了那个男生再也爱不上其他人了。”虽然听到的时候我还是挺惊讶的，但是晖和伟也是在一起三年了，多少还是有些感情的吧。
提起这个故事，只是觉得现在我和张先生的状态其实和晖与伟很像。自己心里一直都会存在着一个人，和一个很爱自己的人在一起生活，自己却没有多爱他。
虽然心情还是很不好，但是去扬州玩却还是挺开心的，直到我帮张先生在他的包里找衣服的时候，我在张先生的包里面发现了润滑油，当时我心里其实特别不是滋味。看到那瓶润滑油的时候，我知道其实张先生还是很想和我那啥的，可是我却没有一点意愿；我看到了，却没有说，只当做什么都没有看到。
当然，对张先生除了心里有些对不住，也有生气。
就在快要出发去合肥的前两天，张先生在床上喝完了可乐，我走到窗边伸手示意他把喝完的瓶子给我，我拿出去仍。但是张先生就是真的懒得要死，他没有起身拿给我，而是把瓶子仍了过来，然后瓶子没扔到我手里，砸到了桌子边上被弹开了。当时我就火了，真的是，我帮你拿瓶子去仍为什么就不能好好给我呢！以前张先生总说我对他不好，但是吧，我对他好的时候，他就是要犯犯贱来惹我生气。那天晚上，我很生气，为什么他就不能好好说话好好做事情呢！然后那天晚上我就到了另外一个房间睡，依然是一整晚都没有睡好。虽然第二天张先生给我到道歉了，但是其实会发现，人就是这样，改不了的东西永远都改不了。也包括去了合肥的时候，也发生了几次争吵，争吵的原因一样和以前在一起的时候争吵的原因一样。
在合肥玩了几天，见了我那个认识了十年但从未见过面的网友。然后张先生就先回南京了，我就继续向西往成都走。
快到成都那天中午，在距离成都还有一百公里的简阳，我傻傻地又拨通了宝哥的电话，本来只是想告诉他我快要到终点了，可是自己最后还是控制不住问他还能不能继续在一起。“真的不行了”，这个就是宝哥最后给我的回答。他的回答里，不带任何感情，甚至还带有一些不难烦。那短短的对话里，我听到的都是宝哥冷冷的像是对陌生人一般的回答。挂了电话，天也开始下雨了，似乎每次给宝哥打电话的时候，天都会开始下雨，在上海的时候是，在成都的这次也是。当然，下雨的还有我的眼睛和心。从简阳到成都的这一百公里，好像自己已经没有了心跳一般。
我知道，我和宝哥的故事，就到这里结束了。
下午，到了成都，开到了张先生爸妈住的小区。在找到工作之前就暂时住在张先生的爸妈加。其实我在18年的时候，就以男友的身份来过成都见过张先生的爸妈和两个哥哥；19年的时候也去了昆明见过了张先生的姐姐；所以，其实张先生全家人都知道我的存在，也都知道我和张先生的关系。
来到成都遇到的第一个问题就是车位的问题。因为不知道找工作也找多久，因此需要找小区短租的车位；但是因为这个车位和停车的问题，那段时间搞得我真的是烦得要死。说句真的，这辆车给我带来的麻烦远比带来的方便多得多得多，停车、车位、剐蹭、违章等等，每一件都让人心烦不已。而到成都的日子其实就是我续车险的日子，我看到车险的保费和保额的时候，我深刻感受到了什么叫“买车容易养车难”以及什么叫“买车就是落地即贬值了”。我已经不知道心里出现了多少次想要卖掉这台车的想法了，可是想着才买了一年就只能对半出售，简直就是白白把钱送给了别人，工作一年都攒不下这么多钱；想想，幸亏当时自己也没有决定要买很贵的车，不然或许我真的会对宝哥做出什么极端的事情。
虽然车位和停车的遇到了很多问题，但是张先生的爸妈也是为了这个事情忙前忙后的，甚至张先生远在昆明的姐姐也知道我现在停车困难的问题。特别是有一次我和张先生的妈妈客气地说了一句“麻烦阿姨了”，结果张先生的妈妈给我的回复是：“麻烦一下子，这是一家人，麻烦啥的，不麻烦”。我看到张先生妈妈这么回复的时候，我心里五味杂陈。张先生的爸妈对我确实很照顾，我在和基本就算是白吃白住的样子。他们这么体贴的爱，有时候却给我造成了一些心理负担，因为不想让他们觉得我好像真的是在家里面白吃白住的。想给他爸妈做饭，但是我的口味和他爸妈的口味差别真的真的很大，而且他爸妈说话我很难听懂，每次听不懂的时候我只能不失尴尬地笑一笑。出去打球也只能早早回来，不想回来太晚影响两位老人家的休息。这短短相处的两周时间，我已经深刻感受到了直男直女结婚之后到对方家的时候那种不自在了。
除了车子的事情，再者就是工作也是让人烦透了心。
开始找工作之后，我深刻感受到了现在经济大环境的不友好，导致现在工作是多么地难找，或者是找个一个合适且满意的工作真的是很难。我经常想着我把终点站选成成都到底正不正确，其实说真的，我还是很想回到广州的。于是我问了一下前公司的老板，试着问一下我还能不能回去；没错，我得到的答案是否定的，老板给到的回复是因为现在公司收入承压，今年之内都不会再招人了。其实，真的，我挺喜欢上家公司的那个部门的，算是我工作以来最喜欢的工作了。来到成都，成都能给到的待遇只是当时在广州的一半；其实不光是我，张先生回到成都的待遇也要比在广州少了不止一半。其实我现在真的不知道应该怎么办。
回广州吗？那其实也就宣告和张先生结束了。
去南京吗？估计也和成都差不多吧。
留成都吗？每次看到这些待遇的落差，心里其实还是挺不开心的。可是自己现在又处在一个经济困难的情况，退而求其次吧，自己年纪也不小了，也换不了几次工作了吧。
心情很乱。写的东西也乱乱的。 |
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